Супруги-это единое целое, это бесспорно, НО:могут ли они иметь какие-то, назовем их, секреты друг от друга, ну скажем так: если есть эл. почта, может один из супругов просматривать почту друго и прочее. и вообще, правильно ли это, если один из супругов "охраняет" свою территорию.

Я слышал такое мнение, что до 1917 года семьи были крепкими в том числе и потому, что супруги кроме общего имели и свою личную жизнь. Было нормой, что спали они в разных комнатах, если была возможность, а дети в своей детской. Общались на вы. Такой уклад жизни был обыкновенен для дворянских семей. Император Николай 2 с женой Александрой Фёдоровной, семья которых - образцовая, тоже придерживались подобных порядков.

Ну, нам до ампираторских порядков далеко .

Не только личное пространство, а ещё личное время и интересы. Это супер когда всё пополам и вместе. А если я хочу сделать сюрприз и заказать что-нибудь через сеть. Иногда всё знать вредно.

Согласна, тогда сюрприз то и не получится

Думаю, что просматривать почту супруга(ги) не правильно- мне бы было стыдно.
Наверное, что касается их личных взаимоотношений с друг-другом то это должно быть общим, а всё остальное наверное частное. А вообще смотрите по ситуации.

Вот раньше было широко распространено ведение дневников. Кто то и сейчас тоже записывает свои мысли.
А если один из супругов ведет дневник, может другой читать без приглашения? ведь тайн то не должно быть никаких. Но не всегда хочется делиться своими мыслями и впечатлениями.

Да, но ведь творчество - это индивидуальная вещь.

И супруги - это тоже люди, обладающие РАЗНЫМИ душами, поэтому каждому необходима СВОЯ работа над собой. Наверно, тут нет никакой тайны

Тайны конечно никакой нет. Просто есть личные мысли, с которыми ,например, не хочется делиться.
Если хочется услышать мнение друг друга, все решается на семейном совете. Но есть внутреннее переживание каждого, и это я считаю ЛИЧНЫМ. По крайней мере до тех пор, пока не захочется расскрыться.

Мне кажется, что, когда отношения супругов зиждутся на доверии, таких вопросов просто не возникает!!

Жизнь имеет много оттенков и делить ее на черное и белое просто не серьезно. Решение любой проблемы, если она уж возникла, зависит от ситуации и, от того, на сколько она важна.
А личное пространство у супругов должно быть всегда, нельзя сливаться друг с другом. В этом и проссматривается личность каждого

у меня, конечно, опыта никакого нет, но для поддержки темы выскажу мнение:

мне кажется, все это очень индивидуально, для каждой отдельной семьи, и нет таких общих правил, которым надо было бы неуклонно следовать. Если испытываешь дискомфорт от раскрытия каких-то личных мыслей и переживаний, то, имхо, лучше этого не делать.
Хотя, с другой стороны, полное доверие и искренность с обоих сторон могут только укрепить.
НУ, в общем, не мне решать. Не знаю я, как все это бывает

Я подумал, что сейчас некоторые начали заключать брачные контракты, так вот у этой категории лиц, как договоришься в начале при заключении
при таком подходе все можно описать включая личную жизнь, но если отступишь от договора...

А мне кажется это не православная позиция БРАЧНЫЙ контракт ??? Я может и ошибаюсь
У меня к венчаному брак серьезный подход, не путать с панацеей. Просто если уж решился, то на всгеда
а брачный контракт это путь к отстулению или еще чего

Действительно, брачный контракт - это что-то такое холодное, расчетливое, которое, мне кажется, все таки не сможет привиться у русских людей.
Как можно, выходя замуж по любви, рассчитать заранее, что будешь делать при разводе, это уже называется не "замуж", а как-то по другому...

мне кажется, и Евгений не хотел сказать ничего хорошего по поводу этих самых контрактов и лиц, заключающих их.

Что сказать? Если люди готовят брачный контракт, то, на мой взгляд, это говорит о том, что они не христиане, по крайней мере, не православные ((

Я тоже думаю, что брачный контракт это ерунда.
Получается, что ты думаешь бросить человека, и никакие причины не объясняют этого поступка. И к тому же, заранее просчитываешь, что удасться поиметь с этого.
Точно не православная позиция. Ведь что Бог сочетал.....

Во, во

Народ, ну конечно же брачный контракт не православный подход, это больше похоже на обычный договор, где все указываются возможные варианты(холодный расчет) и потенциально учитываются все варианты и развод в том числе, и конечно складывается ощущение, что люди не влюблены друг в друга, а просто решили создать некий союз двух людей



Для таких людей которые заключают контракт, самая большая проблема как раз как бы добро(у некоторых барахло ) после развода поделить, вот и пишут.
Есть к примеру телевизор 72 дюйма, вот как его делить? Никто об это при женитьбе и не задумывается , а эти люди четко знают(у них в договоре написано), подать объявление в газету: "меняю один телевизор 72 дюйма на 2 по 36"

мало - не православная, мне кажется, и еще, если можно так сказать - малочеловеческая (нечеловеческая было бы уж совсем жестко).

Вообще, действительно - супруги сочетаются навеки, до гроба, и даже после гроба остаются связанными этими узами. Но даже православные задумываются об этом нечасто, хотя может быть, в подсознании где-то и сидит мысль о том, что "Бог сочетает, человек да не разлучает"...

Добавлено автором Olya в [mergetime]1115378967[/mergetime]


мне б такое и в голову не пришло...

Да, а тема-то была про личное пространство...
Мне кажется, что есть такое понятие, как этика. Если бы я была замужем, мне бы не пришло в голову читать дневник мужа. Просто потому что на мой взгляд это не этично. Но на самом деле для себя самой я бы не хотела иметь каких-либо существенных секретов от второй половины. Иначе как тогда почувствовать, что это моя половинка? То есть наверно требования такого рода нужно предъявлять не к супругу, а к самому себе. Если каждый это будет делать - то всё будет гармонично.

Действительно, если хочешь что-то поменять. начни с себя

На самом деле мы обсуждаем, все что хотим сделать. Потому что у каждого свое видение проблемы.

Пожалуй, соглашусь с Олялин. Я бы тоже не стал читать дневник жены. Хотя бы потому, что не хочу чтобы она читала мой.

У каждого есть минуты сомнения, слабости, борьбы. И свои переживания люди доверяют дневнику. Например, жена может обидиться на мужа за что-то, и напишет не очень красиво о нём в своём дневнике. Не потому, что она его разлюбила, нет, просто по немощи. Или чтобы выплеснуть свои эмоции, успокоиться и снова помириться с мужем. А если муж прочитает, то неправильно поймёт. В результате - раненое самолюбие, сомнение, искушение, раздор! Вот к чему может привести излишнее любопытство!

Женя, какой ты тонкий знаток семейной психологии
Очнь интересно было прочитать твое сообщение

Но с другой стороны очень важно искренне открываться друг перед другом. Если не будет никаких тайн, белых пятен, то не закрадется никакая предательская мыслишка, которая в результате может испортить отношения. То есть должно быть желание полностью открыться перед другим, а не заглядывать в чужой (пусть он и не кажется таким чужим) дневник.

В каком-то мирском журнале прочитал статью о пользе конфликтов (конечно не всех): супруги выносят на поверхность острые проблемы, которые в ходе конфликта могут быть даже разрешены, что лучше, чем избегание конфликта, но накапливание потаенных обид. Может в этом что-то есть, а ?

Миша представляешь ситуацию: приходишь ты домой и жена начинает рассказываеть о соих проблемах на работе, о том что не вынес мусор и прочее и прочее. Вот они острые проблемы ? или есть еще острее?
Мне кажется не стоит вообще нагружать близких людей проблемам, понятно что не всегда удается, но все же. В дом надо приносить только хорошие новости, а если нет, то рассказывать о них близкому человеку только в том случае, если сложно решить самаму.
говорят в спорах рождается истина. Возможно, но чаще всего конфликт расшатывает мир в семье.

Наташа, здравствуй...

Знаете, я например, про то, как жила моя жена до того, как мы встретились, знаю очень мало. Почти ничего.
И это - её личное пространство, в которое я, если захочу, могу вторгнуться (т.е. если буду настаивать, она мне всё расскажет). Так же и в моей жизни есть некоторое количество мыслей, дел, событий которые для моей жены не открыты. И фраза по какому-то поводу "я не хочу (тебе) об этом говорить" - нормальна.

Это о личном пространстве, как оно присутствует в нашей семье. Хотя иногда его наличие и способно приводитьь к проблемам...

Володя привет. Рада видеть тебя у нас

А тему ты добавил инетерсную. потому что мне часто приходилось сталкиваться с такой проблемой. Вернее для меня все ясно, меньше знаешь, лучше спишь . Но такие ситуации бывают.

Наташа, теперь ты мои мысли прочитала! ))))

А что касается искренности и открытости, о которой написала Ольга, то если один из супругов настаивает, то конечно надо вынести вопрос на обсуждение, спокойно обсудить, ответить, чтобы исчезли остатки сомнений. Во всех этих недомолвках и непонятках может затаиться большая опасность! Говорю не голословно - по своим родителям знаю. Было так, что жили вроде бы дружно почти 20 лет, а потом из какого-то пустяка так сильно поссорились, что даже хотели развестить. Ситуация была в самом деле критическая. Но хорошо, что вспомнили, что уже не молодые, и друг без друга куда денутся! Все отношения выяснили, помирились, и сейчас к счастью лучше прежнего живут! А если б не помирились!

А с другой стороны чрезмерная откровенность, тоже может привести к не очень хорошему результату.
Так что наверное, стоит что-то оставить недосказаным. Если это конечно не вносит раздор в семейные отношения

Вспомнил один случай об откровенности. У меня есть хорошая знакомая, несколько лет знаем друг друга. У этой знакомой есть парень, собираются пожениться. И этот парень очень ревнивый! Насколько ревнивый, говорит вот этот случай. Одно время нам с ней приходилось ездить по утрам на работу на одной электричке, ну и болтали конечно, раз уж вместе едем. Но по причине ревности её парня, я за одну остановку до Москвы переходил в другой вагон, чтоб он нас вместе не "застукал"!!! )))

И требует от неё отчёта во всём, что она делает, до самых мелочей. И полной откровенности! Каждый вечер звонит, и она отчитывается! А знакомой моей это нравится. Говорит - ревнует, контролирует, значит любит! Девушка вроде вменяемая, парень тоже нормальный, но вот есть у них такая особенность!!! )))

А мне кажется любовь на ревности не строится , я конечно могу и ошибаться. Просто ревность-это недоверие, смута в душе и вообще куча всяких комплексов в придачу . О каких светлых чувствах можно говорить.

Я где-то читала, что ревность - это страсть. И значит с ней надо также бороться как со всеми остальными страстями. "Относиться к подобному несчастью нужно с состраданием, как к душевному недугу, а "лечить" его следует исповедью."

абсолютно согласна!!

как бы это лицемерно или там... горделиво не звучало, но я сама не могу изменить человеку, с которым встречаюсь!

ну не могу я доставить боль другому человеку, не доставив её себе!! хоть режьте меня!

Ревность - это когда человек не уверен в себе и чувствах другого человека, это эгоизм ... но иногда легкая ревность дает понять другому человеку насколько им дорожат только не часто и ну совсем по чуть-чуть

А по поводу откровения. Знаете, а вам не будет обидно узнать, что у близкого и любимого вами человека есть проблемы, и он не поделился ими с вами? Ведь когда даже начинаются отношения, то уже где-то там внутри решаешь для себя, что жизнь этого человека мне не безразлична, что его радости и горести ... а когда даешь обеты во время венчания? "... и в горе и в радости.." Хотя .... Как-то очень грамотно должны быть постоены отношения, чтобы это не причиняло боль и беспокойство ни вам ни другому человеку.

Для меня это совсем не обидно, когда мой муж не рассказывает мне о каких-то проблемах,разве что ситуация становится безвыходной, и надо что-то решить вместе. И мне наоборот, стыдно, что я слишком часто нагружаю его своими глупыми проблемам. Он начинает думать как помочь, что сделать,начинает переживать.
Вот бы тоже научиться оставлять все проблемы внешние, за порогом дома. И ничего здесь обидного нет

А я все-таки больше согласна с Lili
Наверное, все это довольно индивидуально, кто-то чувствует себя комфортнее, решая свои мелкие проблемы сам, кто-то любит принимать совместное решение... главное, чтобы не было раздражения и непонимания. Верно?

Конечно, тут все очень индивидуально... Ведь по себе можно увидеть: когда-то важное решение принимаешь сам, и не чувствуешь необходимости в чьем-либо совете, а в каком-то другом деле, может и не столь значительном, прям нужно с кем-нибудь посоветоваться!

Еще человеку всегда нужно чувствовать себе неодиноким. Поэтому конечно нужно интересоваться, поддерживать.

Где-то прочитала, что нет ничего хуже, если супруги мало между собой общаются, тогда, пишет автор, они начинают плохо понимать друг друга, возникает обида, и так далее. и ведь каждый день человек проживает по-разному, чего-то достигает, или, наоборот, возникают какие-то вопросы, недоумения. Нельзя замыкаться на каких-то стереотипах - вот этим я с ней (ним) делюсь, а этим - нет. Это мы решаем вместе, а это - отдельно...

Еще человеку всегда нужно чувствовать себе неодиноким


В браке вообще очень сложно почувствовать себя одиноким. Во-первых, супруги это единое целое , а во-вторых, христианин по определению не может быть одинок, потому что с ним всегда Бог.

Разве заключают брак не для того чтобы ВМЕСТИ идти по жизне деля все горести и рабости пополам? Я конечно не говорю что надо отчитываться друг перед другом ежедневно по каждой мелочи! Это было бы слишком! Но создавать свой личный мир проблем, защищая спутника от них, бессысленно! Рано или поздно пузырь лопнет и проблемы выльются на голову супруга/супруги. И вообще для чего нужна семья, если нельзя поплакаться на груди любимого "Ай какой у меня занудный начальник!"

Мне нравится такое положение дел.
С одной девушкой познакомился на улице одни мужчина. Он выпросил у неё телефон, что у него сын - не скрывал. Потом она его видела с женщиной и с коляской. И тем не менее он ей звонит и искренно интересуется ею.
Виртуально часто бывает, знакомятся женатые мужчины, которым не хватает той самой "личной" жизни в семье. Вот парадокс: жена есть - а личной жизни нету.
Тут, конечно, начинаешь задумываться, в чём тут дело и как этого можно избежать. Быть может именно тот самый уклад в семьях, который выработался с древнейших веков и просуществовал до революции, и потом разрушился революционными преобразованиями, и был тот самый - срединный и золотой.
Кстати, на ВЫ обращались не только в императорской, но и в обычной крестьянской семье. А то, что у супругов были отдельные кровати - это потому что браки были христианские и воздержание было такой же нормой, как и многодетность.

Добавлено автором Анжелика в [mergetime]1153295709[/mergetime]


Это верно, только бы не было так, чтобы человеку надо было прийти на работу и плакаться в жилетку сотруднику: "Ой, какая у меня плохая жена!" Жена должна быть уважаема супругом, быть достойным его собеседником, а не обузой. Об этом она должна усердно молиться, потому что по мудрой русской поговорке" Выйти замуж - не напасть, кабы за мужем не пропасть." Пожалуй, в наше время это особо актуально - "кабы замужем не пропасть". Но это уже в тему, почему так мало браков среди православных. Пропасть боятся.

Не пропасть бояться, а прогодать! Вдруг за углом парень побогаче стоит!!!

Наверное,самой большой проблемой в семьях бывает отсутствие понимания,ну или,верней,недопонимания....Личное пространство есть у каждого и с самых юных лет мы ревностно оберегали этот тайник от своих мам,пап и других людей....Понятие "мое-никому не дам" существовало всегда и хотя мы любим другого человека,все-равно остаются какие-то крошечные "секретики",скрытые глубоко в душе,которыми мы не готовы делиться...возможно,пока что.Но наступают моменты,когда мы сами раскрываем все секреты...Другое дело,когда мы насильно пытаемся вклиняться в чужой внутренний мир,аргументируя это тем,что,мол "ты мой муж(или жена)"-значит,я должен все знать!Безусловно,еще в Библии сказано,что станут двое одной плотью...но как муж любит свою плоть,так и жену...
Самое страшное,что порой после долгих лет жизни,люди вдруг осознают,что в попытке "стать ближе" они пришли к неутешительному выводу,что совсем не понимают друг друга и между ними лежит огромная пропасть.Возникает тревожный вопрос:Всегда ли было так или эта пропасть "открылась" лишь недавно?"Я думаю,что счастье любой семьи(вне зависимости от того православная она или нет) заключается в этой простой фразе,которую процитировал Maleks:Счастье-когда тебя понимают...
Казалось бы,самая простая вещь-понять,но как бывает часто "просто,все сложилось просто вдруг в одно сплошное сложно".

Откуда такая информация - поделись! Читала письма царицы, вывод получился другой.

Это для немудрых. Открою секрет: девушкам нравятся щедрость, а не богатство. Это немного разное.

Добавлено автором Анжелика в [mergetime]1153307937[/mergetime]



Я тоже читала письма царицы и у меня сложилось тоже самое мнение, что и в цитате Евгения Б. Они жили в разных комнатах. Была комната царицы и комната царя, был отдельно кабинет царя. Будучи архитектором я занимаюсь психологией человека, быт, обусловленный свойствами человеческой психики и могу потому сказать, что если у человека есть своя комната, у него неизбежно будет какая то неоткрытая ни для кого информация, т.е. секретик.

жилищные условия позволяли.

У них, знаете ли, вообще много чего было. Император был до Великой войны самым богатым человеком мира. На "вы" чаще всего обращались друг к другу в крестьянской среде, казаки, староверы. Аристократия это обращение раньше прочих убрала из своего обихода. Даже влияние французского языка пересилили
Спали в разных кроватях хотя бы потому, что это удобнее На мужскую и женскую половину помещение делилось спокон веку и почти во всех культурах. Только чукчи всегда жили кучей. И совецкие люди в лагерях.

А что делать женщине в кабинете, набитом книгами, ружьями, компьютерами и сигарными ящиками? И в обратную сторону.

Добавлено автором Анжелика в [mergetime]1153421186[/mergetime]


Согласна, ей там делать нечего.

личное простанство....не понимаю я немного этой фразы.
она у меня с личной жизнью ассоциируется.
друзья могут стать общими, проблемы должны быть общие.
а тайная переписка с противоположным полом? это уже не личным пространством называется...

отпустить мужа на рок фестиваль или попить пива с друзьями, или на д/р....это просто жизнь, уважение к человеку, как к личности со своими взглядами, потребностями и интересами.
но пространством я бы это не назвала.
пространство у нас общее - семья называется.

Точно,семья-личное пространство,пространство любви...главное,чтобы не слишком "тесно" было и комфортно в эмоциональном плане